Mon grand frère... À tout jamais…
Texte écrit par Chloé, soeur d'Anthony, pour son 33ème anniversaire.
Conseil : En lisant le texte, écoutez cette musique...
- Kaleo - Vor í Vaglaskógi
Mon grand frère... À tout jamais…
Difficile de dire ou d'écrire ce genre de choses quand tu n'es plus là…
J'ai commencé à écrire ces premiers mots sur mon portable le 16 mai 2023 et nous voilà en 2024... Je voulais te laisser un petit message sur le site mais je ne savais pas trop quoi dire (pourtant j'en ai souvent des choses à dire, une vraie pipelette hein! Comme tu dis... enfin disais si bien.…)
Une vraie pipelette pour faire rire les gens ou pour parler de gossip avec Mel 🤣 mais j'ai beaucoup plus de mal à parler de ce que je ressens sur ce qui nous arrive, ou de mes sentiments pour toi…
Hum... tu sais, le temps passe si vite ici ! Assez paradoxal cette sensation, j'ai l'impression que c'était hier, la dernière fois que je t'ai vu. Ça fait déjà 2 ans que tu n'es plus avec nous et je m'obstine à dire qu'un jour tu reviendras. Que notre vie reprendra son cours avec toi. Mais malheureusement je sais que ce n'est pas le cas.
J'essaie d'être forte et de m'occuper de tout le monde, comme tu le faisais si bien. Mais c’est très difficile…
A l'annonce de ce drame, j'ai vite compris l'impact du sens de cette phrase : "c'est comme si le monde s'effondrait". Ce fût effectivement le cas, voire pire...
Mais j'ai tout de suite entendu cette petite voix qui a raisonné en moi et qui m'a dit "c'est à toi maintenant de reprendre ce rôle".
Donc depuis 2 ans j'ai endossé ton rôle, si je puis dire : m'occuper de tout le monde, Papa, Maman , Camillou, Mel mais ce n'est pas une mince affaire...
J'aurais préféré te laisser ce rôle pendant une éternité !
Papa et maman ont beaucoup changé tu sais. C’est normal, tu vas me dire. Je pense qu'en te perdant, je les ai aussi un peu perdus.... Camille, bah c'est toujours une introvertie mais on s'entraide beaucoup. Mel, j'essaie d’être toujours présente pour elle. A chaque st Valentin je lui offre un petit quelque chose, comme tu l’aurais fait.
Je voulais te dire aussi que je suis très fière de t'avoir préparé pour ta cérémonie. J'aurais préféré t'aider ou te donner des conseils pour une cérémonie beaucoup plus joyeuse et festive mais bon... Je pense que j'ai fait de mon mieux, je l'espère en tout cas. J’espère que tu es aussi fier de moi. C'était un moment très particulier voire lunaire. Comme si, le temps d'un instant, les choses autour de moi s’étaient figées. Même si cela peut sembler très bizarre, j'ai beaucoup aimé passer ces moments auprès de toi. Je voulais rattraper tout le temps qui m’a été volé et que dorénavant je n'aurais plus avec toi.... Voyons ça, comme le dernier service d'une petite sœur à son grand frère bien aimé.
Ce n'est pas un scoop et je ne t'apprends rien, je sais qu'au fond de moi tu es toujours là. Quelque part, tu me regardes en ce moment avec une bière à la main en me disant : "Arrête de pleurer frangine, t'es encore moins belle quand tu pleures !" Et bien je m'en fous ! Je pleure si je veux, crotte !
Tu sais que j'ai toujours été une grande fan du paranormal, du spiritisme en général, me disant que la vie ne peut pas s'arrêter ainsi. Toi, là qui te foutais de ma tronche en me faisant peur, maintenant c'est le moment de me faire peur. Je n'attends que ça, un signe de toi.... Papa ne croit absolument pas à ce genre de choses, il dit qu'on essaie juste de se rattacher à des trucs pour ne pas être trop triste. Alors, si il faut croire en ce genre de choses pour être moins triste, alors je signe tout de suite!
En écrivant ce texte, j'essayais de chercher un mot plus fort que triste ou malheureux et je suis tombée sur le mot AMOUR. Effectivement, je pense que le mot AMOUR est beaucoup plus bouleversant car en l'espace d'un instant il peut, soit combler le vide de toute une éternité ou bien détruire totalement une vie... c'est effectivement mon cas…
Je me remémore de nombreux souvenirs qui me font toujours rire comme un mercredi midi, dit “mercredi cordon bleu” après les cours où pendant le repas tu me dis "Chloé tu m’aguiches" et que moi je te réponds le plus naturellement possible "je ne parle pas arabe". Ou bien lorsque que tu aidais papa à réparer quelque chose et que ce jour-là, il m'a fait croire que la filasse qu’il utilisait c'était des cheveux qu'il avait gardés pour réparer le tuyau... J'aimerais tellement revivre ces moments-là, juste pour t'entendre rire une dernière fois.
Je fais énormément de rêves de toi très étranges, où je n'aperçois jamais ton visage, où tu m'enlaces en me disant que je te manque, que tout le monde te manque. Et que je ne dois absolument pas m'en faire. En me réveillant, j'ai cette étrange sensation d'avoir passé le plus beau moment de ma vie avec toi. Mais en même temps je ressens un manque terrible de ta personne. C'est vraiment particulier et donc tous les soirs en fermant les volets j'essaie de te chercher dans l'obscurité pour éventuellement mieux dormir et te donner rendez-vous dans mes rêves…
J'ai très peur de t'oublier ou que tu ne sois plus qu'un souvenir parmi tant d'autres... Mais je me demande comment t'oublier quand nos conversations groupées avec Camillou se nomment "Anthony est notre dieu" 🤣
J'ai très peur d'avoir 31 ans et de me dire que moi la petite sœur, je serais plus âgée que mon grand frère. En fait, le reste de ma vie va être très compliqué.... compliqué de me dire que plus jamais je ne pourrai me confier à toi. Que tu ne pourras jamais rencontrer mes enfants, que je ne serai jamais tata de tes enfants ( dégoûtée car j'aurais aimé faire la baby sitter et leur apprendre plein de bêtises 🤣) Compliqué pour tout en définitif…
J'ai toujours cette sensation de me dire que ma place sur cette terre est illégitime et que ça n'aurait pas dû être toi…
Je me dis tout simplement que c'est si triste de penser qu'il faut attendre le pire pour enfin le comprendre et que quand il y a du bonheur on le reconnaît seulement au bruit qu'il fait quand il part…
A tout jamais, Je t'aime d'un amour intersidéral et infini.
Joyeux anniversaire, mon grand frère.